berto e sua moglie nell'auto di nori

(compito del primo incontro. riscrittura di Mauro G.)

Eccomi qui su questa autostrada, tutto fila liscio o quasi, il motore gira bene , il suo rumore è simile al lamento di mia moglie che dall’alto della sua qualità di incinta non porta la cintura ed è straiata con i piedi sul cruscotto, cosa che io ho sempre detestato fin da quando,ragazzino, vedevo le donne su quei macchinoni spaparanzate come reginette reduci da qualche sfilata di moda.
La mia 2 cavalli tira, proprio come due puledrini, 80 90 100 , non voglio esagerare, anche se ha le sue magagne proprio come il mio fisico con il dolore al rene mobile ,chiamiamolo così, potrebbe essere anche l’ulcera duodenale ,senza parlare dei lamenti di mia moglie che si tramutano in pianti .
Lei dà la colpa dei suoi pianti alla depressione e allora io che posso dire, posso dire e parlare del mio esaurimento nervoso che mi porto dietro da anni e si è aggravato a causa di tante cose: il mutuo i suoceri e….ma perché invece di comprare profilattici scadenti non ho preso quelli di marca?
Và beh , un figlio è sempre un figlio , anche se ti devi portare altro appresso.
Ancora una comunicazione per il traffico dalla radio e io che faccio , mi devo fermare perché si è accesa l’ennesima spia rossa di questa automobile.
Mia moglie si lamenta e dice , già dice, lei fa presto a parlare, dovrebbero mettere una mela in bocca a certe donne e devo dire che i mussulmani non hanno molto torto, ebbene dice, dove ero rimasto, già dice di comprarmi un’altra auto , un'altra auto dico io, con quello che costano per un po’ di plastica e lamierino, dico io…
Mi fermo , anzi provo a fermarmi, togli i piedi dal cruscotto per favore dico io in tono brusco e con un poco di rabbia.
Mia moglie piange, e ricorda il suo primo fidanzato un gentleman a suo dire, una guardia carceraria vecchio stile dico io.
Mi fermo ,chiedo scusa dicendo che è colpa dell’esaurimento nervoso e del rene mobile e che i dolori di parto non sono che sciocchezze con le nuove tecniche ,altro che il mio e ripeto mio dolore, controllo l’olio , buono quello, con quello che costa viene nero subito e penso al mio amico poeta maledetto ,vino donne e bestemmie , perché non riesce a trovare una donna giusta…
Torno in macchina e che succede ,non parte, penso sia il motorino di avviamento, le luci si accendono la radio stride con una canzone che dice che l’amore è una cosa meravigliosa, mentre mia moglie piange e pensa ad alta voce del suo secondo ragazzo che studiava per diventare dottore…
Cavolo dico io ma perché l’ho sposata io?
Forse perché le voglio bene, visto che mi sopporta con l’esaurimento che mi porto dietro da anni, ai tempi della cooperativa e che sto dolore è riuscito ad aggravare…
Chiamo l’S.O.S. ,mi decido dopo aver provato un po’ e quasi ingolfato la mia auto gialla come il sole che non c’è a dire il vero, sembra una macchina d’altri tempi questa colonnina, antica con i bottoncini colorati non c’è neppure i telefono , non posso parlare, sfogarmi urlare, basta schiaccio e aspetto in auto ,dove mia moglie sembra avere le doglie , adesso le metto un cerotto in bocca, ma poi penso che le voglio bene da morire, ma cos’è questo bene , cos’è un bene?
Arriva il meccanico ,controlla e porta via ,anche mia moglie su quel furgoncino.
Com’ è bella la mia auto li sopra, che bella che bella e mia moglie lì dentro sembra una reginetta su un carro folcloristico.
Arriviamo a Parma io seduto davanti ,con l’omino del carro attrezzi tutto vestito di rosso, bella la tuta devo dire.
Sono 400 euro tutto compreso dice lui ,guardando una ventina di minuti l’auto, motorino e ventola di raffredamento , non si è accorto che il motore si surriscalda, comunque se è socio sono 250 euro ,il trasporto è gratis .
Dal dottore , penso che devo trovare un dottore bravo un urologo che mi mette a posto, con queste coliche io divento matto…e chissa quanto costa , io allora tiro fuori una tesserina che ho da qualche anno, ma non dico niente, e la consegno al meccanico, mia moglie dice quasi piangendo che non riesco a farmi fare lo sconto, cavolo lo sconto , con il bebè in arrivo devo spendere poco , ho smesso anche di fumare del resto io amo mia moglie, anche se a volte è una rompi non si può dire…
Lui telefona, poi forse impietosito dice “oh “ sono solo 250 euro per la riparazione.
Bene prendo valigia e bottiglia di Lambrusco, mia moglie appresso e via alla stazione a prendere il treno per casa, domani ritorno a prendere l’auto sperando nel frattempo di aver scaricato la mia seconda moglie , quel rene mobile o ulcera che sia, magari facendo un poco di piscia.